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硝子のカケラ卑屈で自虐的な餓鬼が綴る日常と駄文。通称鬱日記。注意！ 過激な表現を多用しています。メンタル系要素を大量に含みます。僕は両性愛者です。 10월 31일 【戯言】廻る思考 何かを犠牲にして、何かを得る。 それはこの世界の真理。 しかし、何かを得る為に、何を犠牲にするか分からない時もあると思う。 例えば恋人を得る為の犠牲とは何だろう？ 時間か？ 友情か？ 成績か？ 金銭か？ それは各々の能力にも因るのだけど。 人は、産まれた時から能力の初期値や成長速度、限界値などのパラメータが決まっていると思う。 だからこそ、努力できる能力も才能の内だと言われるのだ。 そして、思い込みも時には能力値を上げる要因に成り得ると僕は信じている。 勿論、限界はあるのだろうけれども。 僕は天才じゃない。ましてや秀才でもない。パラメータは限りなく低く、クズの様な人間だ。 だが、文章に於ける能力だけは高いと、自分で信じている。 そうありたいと思っている。 プライドが、それだけは譲れないと叫んでいる。 だがそれが、僕から何もかもを奪ったのかもしれない。 社交性、勉学に於ける能力、積極性などなど。 それが正しいかどうかなどもはっきりは分からない。分からないが、比較的どうでもいい。 自分が思い描く物語を紡ぐ事が出来るなら。 そしてそれが、世の中の一部の人にでも喜んでもらえたり。評価されたりするのなら。僕はそれで良いと思いたい。 たとえ家族が何を言おうとも、僕は文章を紡ぐ事だけはやめたくない。 僕の生きる理由を奪うなら、家族であろうと友達であろうと誰であろうと許さない。殺してでも、この権利は渡さない。 もしも、もう文章が書けなくなったなら。僕は自殺するしかない。生きる理由なんか、他に無いんだから。 10월 16일 人生は壁にぶつかってばかりね…… 前期の授業単位を四教科程落としてました。 留年確実かな……。 その割には焦りとか、不安とかが無い。 平静でいて、冷静。 激情など無く、思考は鮮明。 希望なんて持っていないから、絶望もしないのか。 妥協にして諦観、無我とかそんな崇高な状態じゃない。 今の自分は、何の理由も無く人を殺せそう。 何の理由も無く自殺できそう。 悲哀なんて欠片も無く、憤怒など塵程も無い。 皆、死ねば良いのよ……。 生まれてこなければ、良かったんだわ……。 どうでも良くなってきたわ……。きっと、親に捨てられるわね……。 ふふ……その前に自殺した方が潔くて良いかしらね……。 ふふ……あはははははははははははは！ 10월 8일 エゴグラムとか今日の演習はＣＭＩとＴＥＧを行いました。
なんだそりゃ知らねえよと大抵の人が言いそうなので解説しましょうかね。 ＣＭＩは、患者の精神面、身体面の両方にわたる自覚症状を調べる為の検査。比較的短時間で行える健康診断です。 ＴＥＧは、簡単に言えばエゴグラムです。東大式エゴグラムの略。 で、エゴグラムとは個人のパーソナリティの各自我状態同士の関係と、外部に放出している心的エネルギーの量を評価したものです。 ＣＰ（批判的な親）、ＮＰ（養育的な親）、Ａ（大人、現実検討力）、ＦＣ（ファンクラブ……の略ではない。自由な子供。天真爛漫さ）、ＡＣ（Adapted child 順応した子供）の５つの自我状態を視覚的に把握できます。 エゴグラムはインターネットで検索すれば、古いバージョンのならあるかもしれませんね。今は新版ＴＥＧⅡです。 で、まあ結果なのですが。予想通りというかなんというか。 自己診断ですしね。 ＣＭＩでは、身体的症状として、皮膚に症状が出やすい事がはっきりと出ましたね。 精神面では、不適応、過敏、怒りが非常に高得点でした。 神経症域なのは当然の事ですね。 ＴＥＧでは、ＣＰ、ＮＰ、Ａは平均値。ＦＣが非常に低く、ＡＣが最高点。 忍の一字タイプに分類されました。なんじゃそりゃ。依存心の強いタイプに分類できなくもない。 長点は、責任感、思いやりは問題無し（そうかあ？）。大人しい。協調性がある（自分ではそう思わない） 欠点。面白みが無い（ごもっとも）。暗い印象を与えがち（そうですね）。意欲、積極性に乏しい（耳が痛いねえ）。 両親とか周りから圧力受けてましたから、服従的なんですね。 ま、あくまで指針ということで。ＦＣの高得点者の特徴の自己中心的、感情的、気が短いとかは当て嵌まるし。別に俺は良い子じゃねえよ（苦笑） ＴＥＧは市販しているらしいので、気が向いたらやってみたら如何でしょう。そんな高くないらしいですし。 10월 6일 我が振るうは無銘の薔薇。ローズと名付けられた西洋短刀よ。ここ三、四日、ふとした拍子に意識が飛びます。
ほんの一瞬で、眠っているわけではないのですが、頭に血が通っていないような。
ああ、これ酷くなると気絶するな、っていう位に。
多分ここ三、四日食事をまともに摂っていなかったからでしょうね。
まあ別に死んだら死んだで仕方ないので、放置していましたが。
今日は皮膚科と心療内科へ。
少額の給料が口座に振り込まれていたので（確実にこれ以上は働いている）、それから引き出して。
ついでに街で『Variante』の続き、最終巻までを購入。
心療内科では普段言えない様な毒を吐き散らし、怨嗟と決意の一ヶ月の話を。
……皆、一遍死んでみればいいのに。
ああ、頭が痛い。糖分が足りぬ。血が足りぬ。餌が足りぬわ！
9월 25일 【詩】咎人死にたいと願うことが
そんなに罪悪なの 生きていたって
迷惑そうな顔しかしないくせに 消えたいと願うことが そんなにおかしいの 存在するだけで
邪険に扱うくせに 私は咎人
いない方が良い筈なの 私は咎人
ゼロに還りたいの 私は咎人
生きているだけで悪なの 貴方だけは 私を受け入れてくれた 嬉しかったの たとえそれがただの同情でも 貴方だけは 私の存在を許してくれた 恋しかったの たとえそれが許されざる想いでも 私は咎人
居場所なんて無かった 私は咎人
ゼロに還りたかった 私は咎人
貴方の中だけで生きたかった そう、貴方だけが
貴方だけが、許してくれたの 貴方の為なら
私は何だって出来たのに 私は咎人
いない方が良い筈なの 私は咎人
ゼロに還りたいの 私は咎人
生きているだけで悪なの もう私は 誰にも必要とされないの 9월 23일 【詩】hatred所詮は化け物、嫌われて当然さ。
化け物の子供はやっぱり化け物さ。
善人ぶったって、本性は真っ黒。
誰も受け入れてはくれないさ。
親だって手に余る存在なんだからさ。
分かっていたさ。こうなることを。 分かっていたさ。疎まれるんだ。
分かっていたさ。居場所なんか無いんだ。
分かっていたさ。自分の事だからな。
自分が一番自分の事を知っているさ。 9월 17일 【詩】ヘレティック・ソングお前らの話は聞かないぜ。
お前らは俺を否定するだけだった。
今更親面したって無駄なんだ。 お前らの話は聞かないぜ。
お前らの理想を押し付けたって無駄さ。
俺は俺のスタイルでやっていく。 お前らの話は聞かないぜ。
お前らの正論なんて所詮は一般常識さ。
俺達異端者には当て嵌まらない。 お前らの話は聞かないぜ。
お前らの話は聞かないぜ。 お前らの話は聞かないぜ。 もう聞き飽きたんだ。お呼びじゃねえんだよ。
9월 16일 怒りに任せて生きていく多分両親は僕が家族の悪の結晶だってこと分かっているんだろうな。
だから同属嫌悪というか、自分の悪い部分も見せられているような気分になって不快になるんだろう。 僕がすべきは、笑顔で明るい対応をし、積極的に活動して、陰鬱な所を見せなければそれでいいんだろうな。 必死で生きていく事が、貴方達にとっての正義なんでしょう？ 知ってるよ。 僕はそれに反抗しているガキにすぎねえんだよ。 んなこたあ分かってるんだよ。 世の中のステレオタイプに縛られた腐った化け物共め。 いつかぎゃふんと言わせてやる。 負の感情だが、酔っても構わない。 これが僕の生きる燃料になるんだから。 不健康的？ そんなことは分かってるんだよこのクソッタレが！ 9월 10일 ナイフはお守り再追試、全ての教科が終了しました。
今日の再試は最低……。前と同じ問題って何？ 前よりは解けたけど、難しすぎるからあんなに再試者いたんじゃないの？ 馬鹿じゃないの？
べーつーにーどうでもいーけどー。
家族に対する殺意は、ナイフを買った所為か落ち着きました。いや、カウンセリング受けたからかな？
僕にとってナイフはお守り。精神を守る為の武器であり防具。
あのシースナイフだったら首刺せば確実に殺れる筈……。
そういう意味では勿論凶器でもあるんだけど。
単に人を殺すんだったらバットでも包丁でもいいわけだしね。
護身の象徴……というか。戦う者の武器っていうか。
単なる憧れかな。
とか言いながら、家族とまともに会話してませんけどね（苦笑）。
親は仕事、姉はバイトでいない所為もありますけど。
……休暇申請しといて良かったよ。
従姉妹とも、祖父母とも会っていません。
……もうたくさんだよ、家族のトラブルは。
居場所、無くなっちゃったな……。
部屋の扉、閉められるようにしようかな……。（今はいつも開けっ放し。服掛かってるから）
父と母、姉の笑い声なんか聞きたくない。
お前なんかいらない、という風に聞こえるから。
心から、血が流れていく。
傷口が爛れ、腐り、壊れていく様な。
割れた硝子を踏み躙られる様な。
でもそんなのは幻想。気の所為。妄想でしかない。
現実はただ、少し胸が痛むだけ。
……だから、大丈夫なんだ。
レキソタン飲めば、平気。
9월 8일 幾分か冷静に 冷静になりました。 親の話を聞いた後、勉強もせずに泣きまくり、そのまま床に就きました。 当然今日の再試、追試はボロボロ。あはははははは。 今日はナイフを買ってきました。 丈夫そうな、シースナイフを。（鞘に入れるタイプのナイフ） 自殺にも使えるだろうし、殺人にも使えるでしょう。見てるだけでもうっとりします。ああ刃物は美しい。 そして空の境界の式が使っているナイフにも似ているのが最高のお気に入りポイント。 で、昨日と今日に渡っての親の話を良心というフィルターを通して理解すると、今のままの僕ではまだまだ未熟。 もっと努力して成長しろ、と。そういうことらしい。 男らしくなれとか、もっと感謝の心を持て、とかも言ってたけどね。 ……大学の授業料とか、交通費とか、払ってもらって当たり前だなんて思ってないのに。態度に出てないのかな。 親にお金の事話すの、凄く気を遣ってるつもりなのに。 仕事をもっとやれってこと？ 何の為に働いてると思うんだ？ お前の学費と生活の為だろうが！ とかガーガー言ってたけど……。 じゃあ、産まなきゃ良かったじゃん。 何？ お前ら如きの低能な遺伝子で優秀な子供が生まれるとでも思ったワケ？ とんだ夢物語だ！ 自分の胸に手を当てて考えてみればぁ？ お前の年にはもう俺は働いていた、とかさぁ……。劣等感でも持ってるの？ 祖母もそういう事言ってたなぁ。 従姉妹の家族がうちの家族と付き合うメリットが無いのも、親父が叔父を嫌いなのも、従姉妹が嫌いなのも良く分かりましたよ。 僕が従姉妹と関わったから、あんなに不愉快になったのかな？ 狭量だよねえ。 従姉妹の話を聞いて確信したけどね。 ああ、うちの親父は人間として破綻してるって。 自立したら、縁切るよ。 それまでは奴隷でいてあげるから。 でも油断したら、殺すからね？ ふふふ……。 ああ……。なんで戦国ＢＡＳＡＲＡのお市に惹かれるか分かった。 自分と凄い重なって見えたからだ。 9월 4일 世にもふざけた戯言ですよ……。クククク……アーハハハハハハハ！……戯言ですよ。気軽に読んですぐに忘れる事を推奨します。
物事は多面的に見るべきですよね。
自分で言う自分自身の性格と、他人から見た自分の性格、性質は違って当然なわけですが。
僕の家系はそのギャップが酷いと思います。
従姉妹の言葉が頭の中に残ってる。
まあ、なんか知りませんが僕の物事を見る目は意外と鋭いらしいので（僕はそうは思わない）、勝手に家族の事を扱き下ろしてあげましょう。
父方の祖父母。どちらとも頑固。祖母は押し付けがましい。祖父は怠惰、自己中心的。
母方の祖父母……はいいや。接点薄いから。
で、両親。父は自己中心的、人間不信、押し付けがましい、偽善的。
母は淡白。他人の感情の機微に疎い。空気を読めない。どこか頑固。ステレオタイプなイメージに縛られがち。
僕から見れば、そんな所でしょうか。悪い所だけあげてみました。
ちなみに、父方の祖母は意志が強く、他人の感情に敏感など、良い所もたくさんあります。
父方の祖父……は優しい、くらいかな、良い所は。正直、あの人の血を引いてると思うと、自分の体が穢れていると思えてくる。
父は社会的に非常に有能な人間。仕事上手。器用。ただし、無能な人間、弱者に対しての理解は薄い。そういう点では冷酷。
母はとにかく我慢強い。努力家。
姉は両親の良い所を併せ持って生まれた。努力家、器用、社交的。
僕は血族の穢れを詰め込んだような醜悪な人間。
優しく見えて、残酷。変な所が頑固。でも流されやすい面もある。怠惰、強欲、空気を読めない、社会的に無能。
弱者、人間不信、臆病、死生観が異常。倫理、道徳に反する事をあえて出来る。
鬱病、薬物依存（レキソタン）、同性愛傾向有り。自殺志願者、殺人鬼に為り損ねた。
どうして僕なんか生まれたんでしょうね？
有能な人間に囲まれてさぞ幸福に見えるだろうが、僕にとってはそうでもない。
劣等感に苛まれ、価値観の差異に困惑し、ただいじけて自虐して自傷して自殺しようとして。
そして壊れた。
僕はただ、惰性で生きているだけの様に思える。
小説家になりたい、という思いは、本心なのだろうか。
最期にすがりついた藁なんだろうか。
家族の中で、誰が一番人間らしいのだろう。
僕は奴隷の様な精神構造しか持っていない。叛逆を企てたが、結局出来ていない。
いつか僕は家族を殺せる？
僕は社会的に役に立てる？
それとも自殺するのか？
分からない分からない分からない分からない分からない。
どうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうして。
手首に刃を当てながら考える。
首筋に刃を当てながら考える。
答えなんか無い。回答なんか無い。解答なんか無い。
泣いても泣いても泣いても泣いても、終わりは来ない……。
…………戯言なんだよ。笑って忘れてください。…………ね？ 8월 24일 キリスト教の悪魔、天使、神について……さて、久しぶりに多少教養の役に立ちそうな戯言でも。
キリスト教の天使と悪魔についてです。 キリスト教の神は、ヤハウェという唯一絶対神です。全能の神（エル・シャッダイ）とも呼ばれますね。 ただ、ヤハウェという神は過去にメソポタミアで崇拝されていて、その頃は多神教の神だったのです。 旧約聖書の、時に理不尽で、気まぐれで、最低な行いをした理由はそこにあるらしいです。 元々多神教の神の一人に過ぎなかったヤハウェが、キリスト教になって唯一絶対神とされてしまった。 旧約聖書、新約聖書に矛盾があったり、新たな宗派が出来たりと、キリスト教といっても色々あるわけですね。完全なものじゃないわけです。よくそんな神様崇められますね、ふふ……。 で、その矛盾とかを解消させる為に創られたのが、堕天使――悪魔という存在なわけですね。 元々天使という存在は、ヤハウェが自らの作品を褒め称える者として、真っ先に創造されたらしいです。光から創られたのか、炎から創られたのか……。諸説あるらしいですが。 天使にも自我があり、神に叛逆し、疫病や災害を起こす者達が現れた（ということにした）。これが堕天使です。 一番有名なのはルシファーでしょうか？ でもルシファーという天使は聖書には登場しないんですね。明けの明星（Lucifer）という単語は登場しますが。 ヤハウェ……いや、違いますね。神学者達は、ヤハウェを唯一絶対神、善なる神とする為に、堕天使達にヤハウェの悪行をおしつけたのです。 実際に堕天使達は悪い事なんてしていないのに、悪の存在と決め付けられたわけです。 バアルという悪魔がいます。バアルは、異教の神でした。しかし、神は一人でなくてはならなかった。そしてバアルはキリスト教では悪魔とされたわけです。 ここまで読んで、キリスト教の傲慢さが伝わるでしょうか？ 何故こんな神を崇拝するのでしょう？ マリリン・マンソンも、こういうことからアンチ・キリストの立場を取っていらっしゃるのでしょうか……。 そして。ヤハウェに逆らわなかった天使達。彼らは慈悲深い存在か？ ノー。聖書の中で人間達を惨殺したのは基本的に天使達です。彼らはヤハウェに従うだけの、自我の薄い、程度の低い、ただの殺戮者といってもおかしくはないと僕は思います。 ミカエル、ガブリエル、ラファエル、ウリエルの四大天使は別としても……。 天使に助けを求めるなど、荒唐無稽も良い所ですね。きっと慈悲深く殺してくれますよ。 自殺志願者にとっては都合の良い存在でしょうがね。アハハハ！ ……僕が悪魔を好きなのは、それが理由なのです。天使などより人間くさく、完璧ではない。ある意味人間と共存できるのは悪魔しかいないでしょう。 ただ、神話も聖書も、所詮は昔の小説なのです。
作り話なんですよ。物語なんです。 神も天使も悪魔も、人間が創り出した。 宗教なんぞは真面目に崇拝するべきものじゃない。 道徳や、倫理、それらのことを学べば、宗教に依存する必要はありません。 別に、依存しても構いませんが。それは個人の自由ですから。 僕は悪魔を崇拝して生きていくでしょうね、きっと。
目指すは魔術師なんですから、ね……。 8월 18일 近況ホームページを更新。
自己紹介を追加。 近々、同人作品も追加予定。
うみねこのなく頃に散ep5購入。 早速プレイ。 期待を良い意味で裏切ってくれた。
しかし……探偵とはかくも下衆な者かな。 探偵・刑事アレルギー再発。
時に嘘は優しい。子供の夢を早々に破壊する必要は無い。
今日から連続してバイト。
明日と明後日は従姉妹の代わりらしい。
……畜生めが。
病院代と定期代、多めに請求してやろうかな。診断書の分、貰ってないし。
別に俺は、ワーカーホリックではないというに……。
……飼い主の腕を喰い千切る時が来たか？
8월 15일 友情と愛情と恐怖どうして楽しい時間というのはすぐ過ぎ去ってしまうのだろう。
昨日は高校の友人達と飲み会に行ってきました。
僕は、酒は結局一杯しか呑みませんでしたけど（笑）。
久しぶりに会えたのが、嬉しかった。
良い意味で、変わっていない事が嬉しかった。
楽しかった。
……だけど、帰ってきてからは、とても寂しい。
もっとすぐに会えれば良いのに。
遠くに行ってしまうと、心まで距離が開いてしまいそうで怖い。
私は……。
8월 12일 むう…………面白い本を読み終わってしまった後は、非常に空虚な気分になりますね。
ある意味、娯楽は麻薬と紙一重。なんでもそうですけど。 今日はぐったりとして、だらだらと時間を過ごしてしまいました。 ……おおう、藤原祐先生恐るべし。 久しぶりに感動したので、身体も精神も多大なる影響を受けたみたいです。 脳内物質を出し尽くしてしまったのではないだろうか。ああ、だるい。 明日は昼から夕方にかけて仕事。 むー……。定期の期限切れちゃったからなー。手軽に出掛けられなくなってしまった。 そういえば飲み会のお店に確認とってない。電話しなくては。 |
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